现身说法家有二宝,如何处理老大和老二之间的关系?

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大家好,我是圈主华川,育有一儿一女。曾留学欧洲,是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识,以及自家俩宝的亲子教育经验。

现身说法家有二宝,如何处理老大和老二之间的关系?

 

昨晚,我们全家为川哥召开了一个“平反大会”。

身为大哥的缘故,川哥最近受了很多冤屈。

前天下午,涵小妹偷拆川哥同学送的礼物,被抓了个现行,川哥强行夺回,涵妹顺势倒地嚎哭,哭声招来了川爸,给川哥一顿训斥。

昨天放学后,川哥陪涵小妹下棋,我正感叹岁月静好,几分钟后忽然狂风大作:涵小妹连输几局,严重受挫,掀翻了棋桌,川哥可怜巴巴地趴在桌子底下捡棋子儿……川爸一来就质问“你把妹妹怎么了?”

两个孩子年龄都已不小,出现冲突我一般等他们自己解决。

然而资深女儿奴川爸,最听不得闺女哭,一哭就仿佛在割自己的肉,还等不到孩子们自己解决,就蹦出来一顿批斗。

家庭会议上,我很理性地跟川爸探讨:你为什么一听到闺女哭就那么冲动,不弄清事实就去责怪儿子?

川爸说我一听到孩子哭就担心啊,担心她受伤害、受委屈……

俗话说“关心则乱”。那是不是孩子所有的哭都值得担心呢?我们先看看孩子哭的原因。

第一种哭的原因,孩子受了伤害。

孩子疼了会哭,受伤了会哭,这是一种自我保护的本能反应。这种情况确实值得担心。

第二种哭的原因,需求没有得到满足。

孩子从生下来就开始用哭来表达需求,饿了哭,尿了哭,哭就是婴儿的语言。

当孩子大一些,已经可以用语言表达了,但如果孩子发现用“哭”来表达效果更好,可以更快地得到满足,就舍不得放下“哭”这个核武器了,尤其是当孩子想得到一些不该得到的东西。

孩子第三种哭,是为了释放情绪。

孩子感动了会哭,恐惧了会哭,受挫也会哭。这时候的哭跟笑一样,是一种正常的情绪释放。

在这些哭的原因里,最值得家长担心的是第一种。孩子哭了,大人赶到现场,首先要观察孩子有没有受到身体伤害,第一时间应该是制止伤害行为的发生(如果有的话)。

如果没有伤害发生,接下来可以关注孩子的需求,你可以平静地问孩子:“你为什么要哭呢?刚才发生了什么?”如果孩子哭得说不清楚,你可以等他平静下来再问。

如果孩子说出了需求,并且是合理的需求,家长给予安慰和满足。

如果需求不合理,比如抢哥哥的东西没抢到,家长一定要保持坚定的理智,宁可让他多哭一会儿,也别轻易妥协。

是否该满足孩子的需求,要通过客观事实来判断,而不是根据孩子哭声的大小。

如果孩子知道只要哭就能得到想要的东西,比如哥哥的礼物,妈妈的钱包,那将是件很可怕的事情。

除了以上两种原因,孩子也会因为心情难过了,比如下棋输了而哭,家长更没必要过度担心,当然我们可以想出一些办法帮孩子排解情绪,比如拥抱,共情…如果这些努力都没有效果,孩子仍然需要通过哭才能得到足够的释放,那么就该让孩子哭吧。哭跟笑一样,都是正常的情绪表达。

接下来我们再看,在孩子这些哭的原因中,有哪些跟别人有关?

第一种,可能因他人而受到伤害。

第二种,孩子的合理权益被他人剥夺。

除此之外,孩子哭就是他自己的事儿,不需要找人为他的眼泪买单。

身为小孩,爱哭是正常的,因为人类负责情绪管理的大脑前额叶皮质要到25岁左右才能发育好,家长以平常心接纳孩子的哭就好,就跟孩子爱笑、爱吃、爱睡一样。

可很多成年人,理智脑本该发育完全的成年人,一听到孩子哭情绪就被点爆,一爆发就炸伤一些无辜的“替罪羊”。尤其是在俩宝之家,每当小宝一哭,大宝必定遭殃。

“你又把妹妹怎么了?你不知道让着点??你这哥哥怎么当的???”

一顿不分青红皂白的轰炸,让本来只有一个孩子哭的场面,变成两个孩子哭,两个大人吵。

如何正确面对两宝冲突呢?

正确的做法是第一时间制止人身伤害行为的发生(如果有的话),然后给受伤的孩子及时的救助和安慰。

这个时候不要着急去惩罚另外一个孩子,因为你还不清楚事情的全部真相。同时,如果你把注意力都放在责罚另外一个孩子上,也会耽误了对受伤孩子的救助。

那该什么时间教育孩子好好相处?

等战火平息下来,等大家都恢复理智,情绪比较好的时候。

即便成年人,陷在在冲突场景和冲动的情绪里,就听不进任何道理,孩子当然也不例外。

昨天晚饭后,大家吃的肉足饭饱,心情很好,我们就专门召开家庭会议讨论两宝相处的问题。当我们一起还原之前的冲突场景时,连涵小妹自己都忍不住想笑,笑自己的夸张表演和无理取闹,川哥也反思了一下怎样可以做得更好。

然而冲突始终是不能完全避免的,走得太近的成年人也会相互碰撞,更何况两个活力四射的孩子呢?

孩子们之间的冲突,如果仅仅只发生在孩子之间,并不会伤害到手足之情。如果你去采访一些成年后关系和谐的手足同胞,你会发现他们最喜欢回忆、最乐意分享的,就是小时候争吵打架的经历。

但是,如果一个人在童年时期因为兄弟姐妹的存在,而遭受了父母的不公正待遇,那就是一辈子的芥蒂。

所以,在大多数情况下,如果父母不能确保做到完全的公正,不如放手让孩子们自己解决问题。只要把安全隐患排除,同胞之间的冲突都是孩子们学习和成长的经历。

妹妹抢了哥哥的东西,被哥哥抢回了,还挨了一顿骂,妹妹就慢慢知道,别人的东西不可以强要。

俩娃下棋,输了的耍赖、哭闹,这棋肯定是下不成了,下次妹妹找哥哥陪下棋的难度就提升了,如果妹妹还想下棋,只能学会慢慢控制情绪;如果哥哥真心喜欢跟妹妹多下棋的话,也会学着照顾一下妹妹的情绪,不让她输得那么惨。

我们教育孩子,最重要的不就是让孩子学会与他人合作、与世界共处吗?如果从来就没有矛盾、没有挫折、没有泪水,孩子该从哪里学习呢?

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